Siguemee

viernes, 27 de diciembre de 2013

Nada para nadie

MarieFlower



A veces me para ha pensar y siempre termino con la misma cuestión... ¿qué hubiera pasado... si nunca hubiera llegado a este mundo? o... y sí hubiera muerto en mi nacimiento...
Muchos amigos dicen "qué sería de mi sin ti" y si me paro a pensarlo... es verdad... cómo seria todo.
para empezar, no le hubiera sacado a mi madre llantos y alegrías por doquier, no le habría mostrado amor a nadie. Muchos harían sus vidas igual que ahora, pero con varias diferencias, en clase ya no habría 22 sillas, sino 21 por ejemplo. no estaría sentada al lado de nadie, y lo que es peor, no habría ni siquiera un silla de sobra.
No me hubiera quedado hasta altas horas de la noche hablando con amigos. No le hubiera dado ningún "te quiero" a nadie, ni un "te amo" sincero a personas que me han dado motivos para sonreír y ser feliz de verdad.
No habría hecho tonterías por nadie, ni hubiera discutido con alguien por algún motivo tonto. Para luego tener una conciliación.
Pasaría desapercibida, sin llamar la atención de nadie, sería como el escuchar llover, muy pocos se pasarían a intentar contemplarla, ni siquiera sentir que les falta alguien.
No habría sentido cariño ninguno, ni hubiera recibido abrazos de nadie. Tampoco hubiera recibido ningún "te quiero" y ni un "te amo" sincero.
No significaría nada para nadie. y ni tampoco tu... estarías leyendo el cómo me siento en estos momentos.

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Lo que fue mi vicio



No sé qué pasa. No sé si he olvidado o si simplemente sigo metida en una burbuja, auto convenciéndome de que ya todo acabó, de que ya no queda nada por mi parte. De que puedo seguir adelante sin esa persona que mi hizo tan feliz. Con la que conocí la verdadera  felicidad.
No sé muy bien lo que me pasa. Siento que llegan personas nuevas a mi vida pero…  ¿porqué otras que quiero que se vayan… no se van? Y siguen ahí… haciéndome feliz mientras a la vez me hacen morir al sumergirme en los recuerdos que quedaron atrás.  Supuestamente olvidados.
No sé muy bien este sentimiento, ya que ni yo quiero volver a ese atrás, que aunque tan feliz me llegó a ser, más sufrimiento me hará pasar.
Las cosas cuando se les pone fin son para no volver atrás. No actuar como una especie de droga. Que prometo dejarla y en cuanto me la ofrecen vuelvo  a caer sin ni siquiera darme cuenta. Y cuando caigo… ya estoy metida en el vicio.

Pero todos en esta vida nos cansamos de algo. Uno se puede cansar de seguir con la misma persona. Otro, sin embargo, se puede cansar de seguir sufriendo por esa persona.
y ahí es cuando paras. y te das cuenta que ya no te queda tiempo y comienzas a irte par no volver a mirar hacia atrás.

domingo, 11 de agosto de 2013

Mas curioso que el amor.


Gracias. Gracias a esos amigos que siempre han estado a mi lado. Que me han aconsejado y me han pedido consejos.
Persona que conoces en un lugar, a una hora en un momento determinado. Muy muy determinado. Bastante diría yo. Quizás a dos metros sobre el suelo.
Un amigo al que conoces entre tanta gente de un momento a otro. Un amigo que presta mas atención por ti que muchos otros.

Una noche estaba con mis amigos en un parque. No estábamos solos, había algunos tíos bebiendo en la zona de arriba. Y otros chavales en sus mundos. En este caso saltando. Lo llamado parkou. 
Es gracioso que me encontrara en un columpio. Mire el cielo. Y antes de darme cuenta ya estaba cayendo. En esas milésimas de segundos muchos no se dan cuenta, no se fijan o ya comienzan a asustarse. Pero puede haber otro que entre saltos y risas se de la vuelta y su única forma de conocerme fuese en el cielo. Curioso. 
Curioso que la gente se comience a cachondear. Que empiecen con las bromas. Pero ya todo estuvo hecho. Ya la espalda la tenia destrozada. Ya las lagrimas cayendo por mi mejilla. Pero lo mejor ya haber conocido a un buen amigo. Que si, me conoció de una manera bastante peculiar pero es quizás lo que me hizo ser especial en ese momentos. Mis torpezas. 
Porque no solo es especial la forma de encontrar el amor. 
La amistad puede ser mucho mas curiosa y divertida.
¿No?

viernes, 7 de junio de 2013

Aprende tu también.


Y va otra hoja arrancada del calendario, octubre a diciembre. Enero, febrero… junio… ¿y ahora qué? ya nada. Ya solo nos queda ir tachando día a día. Ver pasar las semanas, recordando aquellos meses entre abrazos, besos y conversaciones hasta altas horas de la noche. Ver pasar los años, recordando aquel primer cruce de miradas, aquellas pasadas sonrisas inocentes. Sonrisas con ganas de soñar, miradas que pedía a grito ser parte de la vida del otro, conversaciones sin sentido. Daba igual el tema. Lo importante era el simple hecho de hablar. Un “Hola, ¿cómo estás?” hasta un “Ya me tengo que ir”

Te das cuenta de que todo va cambiando o de que todo ya cambió cuando esa persona ya no aparece en esas fotos, cuando ese chat en el que antes se colapsaba ya no tiene absolutamente nada, cuando ya no ves en el móvil aquellas llamadas perdidas de las quedadas con ella en la que llegabas tarde por no saber que ponerte para gustarla.

Ya todo se perdió, nada significa nada. Un besos en la mejilla antes era mariposas en el estómago... ahora mil besos al día es como un cariño entre hermanos. Lo que antes un abrazo te era esas sensación de nerviosismo ahora es abrazo lleno de amistad. Lo que antes era un “Hola amor” que te sacaba la sonrisa más grande que una persona podía sacarte, ahora es un “Hola” y este mismo “Hola” es el que se te hace insignificante, ya que no pides más. No quieres más nada, porque así eres feliz. Tanto tú como ella.

El destino no os quiso juntos. Pero si quiso que juntos supierais que era el amar de verdad.

No llores por aquello que terminó. Sonríe por aquello que sucedió. Eso hace ella. Y créeme a aprendido a ser feliz.

lunes, 27 de mayo de 2013

Yo también quiero



Todo esto me es un mundo. Un mundo nuevo. Sin preocupaciones. Sin personas con corazón. Personas que no sufren por otros. Gente que con tan solo "EY, DONDE ESTAS, VOY PA YA" ya son felices... y... ¿por qué no juego yo también a desaparecer de la realidad?
Si... piénsalo... mandarlo todo a la mierda. No mirar atrás. Y lo haces es por tan solo ver los tontos recuerdos que dejas atrás.
Me parece bien. Es una cosa que puede gustar bastante. Un mundo irracional. Donde ni ellas quieren atraparle y donde ellos no pueden hacerlas daño.
Yo quiero jugar. Ya jugué una vez y te recuerdo que era yo la que iba ganando.

jueves, 23 de mayo de 2013

Mi última nota

Nunca le dejes. El nunca te dejó a ti.

Ya era la hora. Estaba muy nerviosa, demasiado diría yo. No podía morderme las uñas ya que no me lo permitía la última capa de brillo que le dieron a mi manicura. Tampoco es que yo tuviese esa costumbre.
Me observé en el espejo. Un último vistazo antes de salir al escenario. Ya comenzaba a escuchar silbidos  aplausos y lo que es peor... escuchar al director decir mi nombre ante el micrófono.
Salí y me senté; no escuchaba nada, absolutamente nada. Cerré los ojos y comencé a tocar. Al inicio de la melodía se comenzaba a abrir el telón. Nerviosa. Ya era tarde. Ya solo podía seguir con los ojos cerrados hasta finalizar mi actuación. Aquellas notas, esa melodía... tantos años y aún, como muchos de mis espectadores, me era increíble el hecho de el cómo me era posible tocar de esa manera. Como expresar mi rabia, mi paz, mi tranquilidad... incluso mis sentimientos más profundos a través del piano.
Lágrima tras lágrima caen por mi mejilla, resbalando por mi cuello y cayendo en las teclas.
Estaba apenada. Sabía que esta sería mi última melodía. Ya no quedaba tiempo, por no decir nada. Poco a poco una presión profunda fue invadiendo mi cuerpo. Dejándome acabar mis últimas notas. Siento mi cuerpo caer, lo último que escucho son los aplausos. Y lo último que ven mis ojos son los colores de los focos ocultándose tras el cierre del telón.

      Y ahí llegó mi vida a su fin. En un fa#

miércoles, 15 de mayo de 2013

Ya se fue acabando


Ya esta, se acabo. Ya me he cansado de tanto dolor, tanto llanto. El dejar en cada esquina una lagrima de dolor. Acordarme de todo con tan solo esa canción, esa ropa, ese lugar. Ya no puedo mas. Intente seguir adelante y conseguí la felicidad durante un tiempo, pero volví a caer en la droga del dolor. Ese sentimiento que poco a poco se va convirtiendo en sufrimiento. Y que lleva tu nombre...
Lo siento. De veras que lo intente pero ya no puedo. Ya no puedo mas. Se que si sigo aqui sera para perder el tiempo. Para seguir sintiéndome sola, desplazada... Pero también se que si me voy no se como estarás tu... Pero lo que si se es; que puede llegar la posibilidad de volver a sonreír  volver a ser feliz, volver amar y conseguir olvidar. Solo quiero pedirte un favor. El único favor que te pido, ninguno mas... Por favor espera, aprende, vive y sobre todo déjame volver a descubrir mi sonrisa. Esa que hace ya demasiado tiempo no he vuelto a ver.
Adiós.

miércoles, 1 de mayo de 2013

Te echo de menos




Esta mañana cuando abrí los ojos… ya no estabas. Ya no estabas cogiéndome de la mano para no dejarme ir. No estabas tocándome el pelo, dejándomelo alocado. No estaba tu olor en la almohada. Ni el sonido de tu respiración fuerte. Ni los besos de cada mañana. Ni esos “deja que siga sonando” refiriéndote a nuestro despertador. Ya no estaba tu ropa tirada en el suelo junto a la mía. Ya las sábanas no cubrían dos cuerpos enamorados. Ya solo uno.
Ya me asomo a nuestro espejo. Ese mismo en el que te gustaba nuestra imagen. Ya solo estoy yo. ¿Dónde estás?
Ya no están tus notas de cada mañana “he salido no tardo” esas notas en las quementías, porque siempre tardabas. Te distraías con el periódico, te apetecía comprar el desayuno, te gustaba hacerme esperar. O tan solo me despertaba temprano y ansiaba verte.
Pasan las horas, los días, semanas que se hacen meses. Llega el año. Y sigues sin estar.
Sigo yendo a esos lugares, esos en los que nos soltábamos “Te quiero” cada dos por tres. Esos lugares en los que nadie, absolutamente nadie nos veía.
Se perdió todo. Nuestros planes de futuro. Los hijos que queríamos tener, sus nombres, donde queríamos vivir, como me despertarías cada mañana. No teníamos ni la cuarta parte de nuestro futuro planeado y ya éramos felices. Felices con tan solo pensar en un “siempre” entre nosotros.­­­­­
Absolutamente todo se perdió desde aquél día… desde aquél accidente. Todo cambió.

domingo, 14 de abril de 2013

No temas.

 




Muchos intentan dirigir tu vida. Te dicen que es lo que tienes que hacer, y cómo debes actuar. Otros simplemente se dedican a observar,  a no intervenir, tan solo en esos momentos de "chasco" en el que con un simple " te lo dije" te destrozan lo que sea que te siga quedando ahí dentro; corazón, alma... no se. Después de tantos palos, ya ni sabes cómo es el hecho de que sigues viviendo.
Pasan los días, estos se convierten en semanas y antes de darte cuenta, todo esto se te ha convertido en un contador de meses, el mismo que hace tiempo dejaste de usar. ¿sabes qué es lo malo? Que la otra persona no sabe lo que nos sucede en realidad, y únicamente se dedica a no querer recordar, por miedo a volver a sentir.

sábado, 6 de abril de 2013

Mi último cigarro



Ya han pasado los meses, y aqui sigo, esclavizada de los recuerdos. Cojo el reloj, miro la hora y siempre veo la misma. Miro el calendario y siempre sigue siendo el mismo dia. La cosa no es facil. No es como si yendo desnuda por la casa se me olvidase. No es que la cosa no hubiese sucedido nunca. Ni tampoco como si se pudiese volver a repetir.
Hoy estoy aqui, acostada en la cama tapada y sabes...? No tengo ganas de nada. Miro a mi alrededor. Libros, ordenador, television, moviles. Amigos etc.
La pena es que aqui sigo sin existir para el mundo, ya que este me dió de lado aquel dia, a esa hora, en ese lugar. Ahora me siento asi; sin alma. La verdad no entiendo como puedo seguir respirando... Desde aquel dia me he sentido vacia. No siento mi corazon, no tengo. Por dentro igualmente no me siento alma. Ya puedo morir que no me va a doler tanto como me dolio su perdida. Puedo hacer varias cosas. Levantarme, beber, llorar.... Levantarme, quedarme con la camiseta que llevaba la jltkma vez que le vi y quedarme cerrada en casa. O levantarme, vestirme y salir.
Encuentro la llamada de una amiga y un sms -sal, el ya no volverá-
Tenia razon, ¿Que quiero hacer?
Pasan las horas. No Se como ni desde en que momento me reuni con ellas, pero ahi estaba, ahogandome en musica, bailes, y bebidas. Y algun que otro salido intentando algo con una con la que no va a encontrar nada.
Ya estoy mal de nuevo salgo a fuera abro el ultimo paquete de tabaco que me queda. Mierda. Mi ultimo cigarro. Con este cigarro dejo el luto que llevo meses guardando. Con este cubata en mano y este ultimo cigarro, olvido tu muerte y mi daño.
Mi amor